我被执念压垮了



未 闻 花 名

对于我来说,这部动漫的观看标志着我进入了动漫的世界。
在我看完《我们仍未知道那天所看见的花的名字》这部动漫的那一刹那,在不断的日夜中,我接二连三的追忆、回顾这部动漫,我要让自己永远握住这部动漫,就像动漫中那样,握住身边的友谊!

“今天,你依旧那样执念吗?”

“我好累,我被执念压垮了。”

“走着走着就散了,回忆都淡了;
看着看着就累了,星光也暗了;
听着听着就厌了,也开始埋怨
回头发现,你不见了,忽然我乱了”

不知是谁写出这首诗歌,很多人还在争议。这句诗歌,我觉得它似乎能抒发出人心的疲惫,让人放下身上的疲倦。我不再想关注这句话的作者。

现在的这段日子我非常疲倦,我不想与以前的朋友交往,同时也不想与推荐我看动漫的朋友交往……

我的力量已经耗尽,我握不住那些友谊……

何处来

以前,我没看过动漫,连动画片我也看得都不多。从小家人就对我看电视的时间非常限制,以及以前我家没有电脑,我接触到的信息更加少。
直到我在高中才接触到我眼中的新世界,别人眼中经常吃的美味食物。

在之前,我在回忆中,写出了这句话,以此证明我以前是一个呆板的人:
“对于我这样的人,亲友团,拉拉队这样的东西我不感兴趣,你大声的对我说‘加油’,我跑步还是那样。”
或许是我的不善交往,或许是因为家里人管理的严格不许我玩,总希望我和成绩好的同学玩,让我避开我爸我妈眼中的差学生,不允许我和邻居的小孩玩……所以,我一直没有过真正的融过集体。班级的各种活动我没参加过,除了值日这样强制性的安排,其他活动,例如运动会、才艺展示,这些活动仿佛是别人命中注定的事情,似乎不能给我当做尝试,不能给我去增加经验。
(到了大学后,有一些活动让我参加,可,我就像自以为自己抽的是真烟,其实是假烟的人,某天让我抽起真正的烟,我认为这是假烟。那些的不敢尝试,仿佛是我的一部分。)

(标注①)
在长大一些后(高中),同学推荐我看动漫。在他们推荐我看动漫的那瞬间,我无与伦比的感到奇怪、惊讶:
“动漫,不就是动画片吗?干嘛换名字?”;
“你们都这么大人了,看什么动画片?”
……
这些问题在我当时,我怎么想都想不明白!

后来我问同桌,现在我不记得他具体怎么说的,大概好像是说每个人有每个人的爱好。我听了后依旧茫然,不知答案。最后,我带着无聊、好奇看打开了动漫。

路途

朋友推荐的第一部动漫完全将我震撼住了!“动漫能做的这么好?”在中间我哭了,我感动得一塌糊涂!(最开始看的是《Clannad》)我沉重的深思起“什么是动漫?”

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随着动漫越看越多,我对动漫的认识慢慢增加。现在,我觉得动漫对“人性的关怀”(难以诠释,“人性关怀”是我非常强烈的认知!)很重视!

在我看《未闻花名》的当时,我刚刚看完两三部动漫。可因这几部动漫都是非常优秀的动漫(“神作”这个词是推荐我看动漫的朋友,对介绍给我的动漫的描述。“神作”这个词是我接触到动漫同时接触到的词。我对这个词的感情比较深。)
所以,在比较短的内,我被吸引住了!我带着初次见面的喜悦开始看新做《未闻花名》。

在我看完这部动漫后,我像是动漫手中的俘虏,我心之所向般的飘进动漫国度~

(标注②)
最初同学推荐我看动漫,说动漫好看,我对他们的不理解,不仅是我之前说的,我自己接触的资讯少。

其实,我小时候略微的看过几集日本动画片(我小时候没听过“动漫”这个词,大概到了高中我才听到)例如,哆啦A梦、樱桃小丸子、还有那家喻户晓的奥特曼!
所以,我更加不理解,这些动漫,这些动画片,有什么好看的!我非常不理解,想不明白,“推荐我看动漫的同学,他们究竟是被这些动漫中的哪些地方给迷倒了!”

现在,这一切我明白了,我觉得我想通了,我十分强烈的觉得:以前看的动漫相比朋友推荐的动漫,两者是不同的!
虽都是动漫,虽都来自日本,但,同学推荐的动漫能让我的心,随之跌宕起伏!而小时候看的动漫,他们完全不能使我达到那样的程度!我对小时候看的动漫,心中的感触不高。

(这是我的感觉,我看《clannad》、《angel
beats》、《未闻花名》、《龙与虎》……我无不看哭,我在怎么看《樱桃小丸子》我都不能为之流泪,我还是觉得《樱桃小丸子》、《蜡笔小新》这些是动画片,是儿童剧……
这是我的感受,要喷的人随意。)

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最初没看动漫的时候,我对“看动漫都能哭?”是非常质疑的态度!最起码,这不是真人演的啊!
后来,我在新海诚的动漫中,找到了我想要的答案:
“动漫的画面,你以为是喜洋洋?你以为是幼稚园时候看的动画片吗?动漫的画面如同是科幻电影那样的级别!”
(这三个标注都是关于“最初的我对动漫的不理解”我现在的完整思考。)

让我陶醉的动漫,勾起我想学动漫的狂热!我后悔在高考前没学绘画。当时的家人说“学艺术可以加分”,我觉得这是家人多我的看不起,我在心中恶狠狠的想“我是要靠实力的人!绝不走捷径!”最后,我的分数虽然不行,我本身就是差生,但是我遇见了我理想的专业,学习到我想要的知识!虽然专业在中国发展不是红红火火。
现在,我不可能学习动漫…

就在刚刚我在QQ群里面聊天,其中有人说道“未闻花名的作者到底注入多大情感,才创作出?”
我说的内容大概是“作者抱着很大的执念!”

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网友对结局感到非常痛苦!
因为我“当下”的状态,没有缘由的蹦出,以前看到的话“走着走着就散了,回忆都淡了……”

多年前,我在看完这部动漫后,在我被动漫感动得开始思索“动漫精神转为现实”(这句话是我现在概括的)日日夜夜中,我强烈的发出信念“要与朋友保持最好的关系!”我冲动的让大脑内每一个脑细胞,树起坚硬的信念“要与我的朋友们,一辈子不离不弃,哪怕天涯海角,我们的心是连在一起的!”

这块巨大的石碑,让我在那段时间内,在那更替不绝的24小时中,一丝的泄劲都无法进入到我的身上!

现在,我放弃了,这是我个人原因。

现在

我的性格、我的习惯、我一直以来生活的环境……塑造出这样的我。
我是多疑、敏感的,在恐慌中我删除过QQ好友(我不想细写自己性格的毛病……),包括推荐动漫的朋友,当我冷静下来开始一一找回;在一段时间后,我的心又进入焦躁期、敏感期……我又删除他们的联系方式。(一共两次删除,刚刚过去的是第二次。)

在这次删除后,我感受到一丝惶恐,因为删除中的人有大学同学。
你说现在人与人之间的联系靠的是什么?很多时候都是依赖网络聊天工具,加上电话号码。
而我的大学在外地,我回家后号码自然的就换了,那么只剩下网络聊天工具。而我将网络上的联系方式删除,可以养“断了线的风筝”去描述那个感觉。

以前的那次删除是在高中毕业。但无论删除的是初中同学,还是高中同学,我们都是在一个地方的!加上城市并不大这样硬性的条件,所以,同学说不定可以遇见。

而此时不同了,大家是天南地北的人!预见几乎不可能了!所以,在删除后,我颤抖了些许……

这次删除,我不知道今后我与他们之间的关系会变成什么样?我没做好准备就让一切发生。

当我删除同学后,好似必需要面对《未闻花名》,没有躲藏的地方,我心中憎恶的觉得“我觉得我这是在玷污这部动漫!我觉得我不配看这部动漫!不配喜欢这部动漫!”

可是我又想起,我找同学玩的时候,他们各个推脱;给他们QQ留言,他们不回复;而他们找我的时候我都会立马回复;和我眼中重要的人谈论重要的话题,但是别人总是浅描淡写的与我对话……一次不要紧,两次也不要紧,不知从何开始,我感到累了,倦了,我想放弃。
澳门新葡亰1495app,当我想到这部动漫的时候,它似乎给了我坚持力量。我知道,那时的我以是苟延残喘的我,不是那个初出江湖,浑身是胆的江湖儿女。

我感受自己的心,感受着自己力量,我没有办法的将那些“友谊”放弃。在事后网友对我说“人都有疲倦期,我们休息之后可以再出发”。我觉得我真的不是那样的人,我觉得我疲倦的周期比所有人都要短,很容易疲倦。我为了一劳永逸,与他们泾渭分明。

你碰壁了,你会难过;你失望了,你也会难过;你被忽略了,难过没有什么不对。
而每个人的不同就是在这里开始的吧。有的人在失望中坚持,有的人会放弃,这是我们每个人的选择,你有怎样的感受,就做出怎样的选择。
我不想让自己“故意”走在美好品质的道路上。

我不想故作坚强。

“故作坚强”是坚强吗?有的人认为是,有的人认为不是。我不知道,可我知道,我不喜欢这样的坚强方式。我觉得坚强的人是从内心散发出来的,是不做作的,它是自然流露的!是不用刻意的!或许“故作坚强”的情况我们都曾有过,所以我们都知道那时的心里情感——“装”,如果用带有讽刺的话说就是“打肿脸充胖子”,真正的坚强不是考装的!坚强的人,他们所表现出来的坚强是从骨子里流出的本性,他们所表现出来的坚强,只是自己眼中在平常不过的自己。

这份“不做作”就像真正关心别人的人,他们会很少“忘词”,对于他们来说不会觉得“关心别人”是沉重的东西,而是觉得“关心别人”是自己身体内部的一部分。就像文艺的人,在日常中很容易发现美,会在街上拍出各种街景,看着一个场景便能引申出许多思绪。

“我们要保持初心”我岁这句话一直不大喜欢,(我的思维有些跳跃,但我一次又一次的审阅中,我会将没有用的东西删除,留下的东西,必定有着关联,希望读者耐心一点看。)在这个词语流行的时候,我微弱的觉得不对劲,可是我说不上来哪里不对劲。现在我快速的整理思路,觉得“只凭这一句话、这一个词语,让人坚定某件事情,其中会有‘想当然’的态度。”例如,最初的时候我们看到的东西是片面的,但随着深入的了解,你会看到它的全貌,这时候你才能做出真正的判断,最初的可能是只言片语。

会有“轻信别人”的意思,与人交往是要靠时间的!何况这就是心理学总结生活规律中的“近因效应”、“首因效应”这样的名词,发现、总结出了这样现象的弊端。
相信别人是要靠时间的。
(我整理刚刚的思路,开说的是“坚强”与“装”之间的比较;后面说的是“初心”。我想表达的是自己看《未闻花名》获得的感动,似乎带着些“装”,“想与朋友保持最好关系”的初心建立在“装”的基础上。)

我忽然意识到电影中的故事,他们是有美好的回忆的!而我,一直以来,没有什么朋友,虽然有一两个一直走来的同学,但没有什么“故事”,非常之平淡。当我带着动漫中的感动对待他们的时候,似乎被泼了冷水……
(P.S我很想说一些自己发现的时候,那些介绍我看动漫的朋友,不是陪我一直走来的朋友!;而陪我一直走来的朋友,我曾经问过“你喜欢看动漫吗?你看过喜欢哪些动漫?”他的回答是“火影!”,我接着问“未闻花名、clannad、萤火之森、天使的心跳,你看过吗?”,他说“没有看过。”
我忽然觉得看动漫的人之间也是有区别的……
不同的动漫有不同的感动的地方。火影我没有看过很多,只看过一几集,热血确实没错。可是未闻花名的感动我想,我那看火影的同学会不了解;《萤火之森》的揪心我想他也不了解。我不知道他有多喜欢火影,我也不知道他有没有完整的看完火影,我不知他眼中动漫的是什么样的感觉。
我没看过很多动漫,我做不到有的朋友那样,看动漫的进度与更新的进度达到一致。
我只是沉吟在某些动漫里面……算一下我看过的动漫只有30多部,30多部的动漫在整个动漫王国真的是非常小!)

最初看完这部动漫后,很想与朋友保持紧密的联系,而他们带着若有若无的态度……当时的我,我知道自己是一头热血,自己需要冷静,让时间打磨。
可是,在之后的岁月中,自己依旧,他们依旧。
他们的依旧,我累了,我不想在抱有执念。

如果我们过于小心交往,便可能在猜疑中丢失某些东西。

在世间有的事情是没有办法的,在人生的道路中我们该用什么方法步步为营?
我们借助他人的人生,看待自己的人生,看待遇见的事情,想着处理办法。可,我们毕竟不是“事后诸葛亮”呀!我们,并非精通算计的人,怎么能最直接的迎来快乐?我们的望眼欲穿,参不透世间万物的运行轨迹……
我们的生活建立在美好交织着痛苦的蛛网上。

不好意思,说多了,下面说说动漫。

入正题啦~~

《未闻花名》全名《我们仍未知道那天所看见的花的名字》,动漫说的是,一群儿时的玩伴,长大后相遇的故事。
故事的开端来自本间芽衣子,也就是面码。她某天突然出现在仁太面前,仁太分不清现实与幻境以为面码回来了,促使将许久都未联系的儿时的玩伴重聚的故事。当他们完成面码心愿的时候,面码感动落泪,他们感动落泪,面码带着最美好的感动离开了人间。

哭了,若是将我哭的画面画成动漫,也会和动漫中的人物哭的画面一样,大滴大滴的眼泪滚下。

我被执念压垮了。在故事中,仁太为了要完成面码的心愿,联系很久未联系的儿时玩伴,处理着原本认为时间消耗可以缓解的矛盾。而最重要的是,面码对自己的心愿不知是什么!

当仁太聚集起大家的时候,对大家说着“我看见面码了”,大家彻头彻尾吃惊,不相信仁太,以为仁太疯了。而相聚到一起,他们各自的小九九同时也被刺激起来了。

仁太在他们面前不知怎么办,怎么去说明,怎么去解释,面码的存在。
……
当大家承认面码“活着”的时候,又感觉奇怪“面码不是……,怎么又活过来了?”面码解释说“自己也不知道怎么回事,好像是为了自己的心愿”(话语是凭记忆回忆的)。虽然面码不知道自己的心愿,不过大家齐心协力做事好像回到儿时的游戏中。

我被执念压垮了。……
当大家貌似知道面码愿望的时候,大家拼命努力去完成面码的愿望。
在火箭发射时,仁太似乎明白了“愿望达成,面码会消失!”刹那间拼命的要阻止!可在那时已来不及了……
火箭完美的发射,仁太看见面码依旧站在自己的面前,悬挂的心释放了!痛哭!仁太强烈的知道自己舍不得面码离开!

在大家知道“发射火箭”不是面码的心愿的时候大家一起思考是哪里出了问题……在讨论中,争执引爆了,每个人心中的小九九撕开了!就在那时刻,面码开始虚弱了……(我怕我的记忆不清楚,我再次翻看最后一集。)

我现在看到他们撕裂吵架的那段,我被感染到撕裂痛哭!好真实!好佩服动漫!能将那些安置在心中的话语释放出来!那些不好意思,那些羞于嘴中,那些说出后令人尴尬的话语,松开了一直握紧的手……

仁太是他们中最后一个说出自己的私心“我为我能看见面码感到庆幸”又说“而面码是很希望看见大家的!面码希望转世是为了看着大家,能和大家相聚!”(大致的话语,我不想照搬。)我又看见这一段,当时感受到“无地自容”的感觉又感受到了——现实中的我何尝没有小九九呢?我自己也不是有私心的人吗?那么纯真美好的动漫人物,我觉得我这个现实中的人,不配为人!(咬牙切齿!)

在听了他们周围人的话语,以及大家各自的反应,又听到仁太说出了面码的心生,他们每个人自己的小九九,仿佛都成了灰,成了令自己都感到厌恶的东西!!!(这些是我的理解)。

我被执念压垮了。当仁太跑回家看见不能走路的面码的时候,崩溃了!面码说出了很久很久之间和仁太的妈妈之间的约定……

当仁太背着面码来到大家儿时的营地的时候,仁太放下背后的面码,结果看不见了……

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……
大家打开面码些的纸片,主题曲响起,我无与伦比、满头糟乱,神经发麻、怒气冲天般的难过!

我被执念压垮了。为什么要把动漫拍的这么好?为什么?这是为什么?(这是我以前看动漫经常感慨的一句话,此时被剧情勾起很久很久当时反复感慨的话语,我觉得这句话的感慨似乎没过多久,好像就是上午的事情(现在是凌晨),我又开始不停的感慨这句话,“为什么要将动漫拍的这么好?随便拍拍赚点钱不就行了嘛!干嘛要做得这么有心有血?……”)

动漫中他们的哭,超越我的回忆,他们的撕心裂肺,让我模糊的记忆得到加深!那瞬间我觉得现实不过如此,动漫的世界才是令我向往的世界!(当时看动漫深深地感触!)
 

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第一次看这部动漫的我,被截图中的话惊艳了!我强烈的觉得这句话的表达超越了小孩表达的水平!同时也超出大人的表达水平!太纯真!太美好!太没有心计了!
我总是觉得“喜欢”、“爱”这是非常复杂的话题,在电视剧、电影、现实生活中,恋人之间说的“甜言蜜语”都是及其复杂的!他们相近办法、寻找、苦心构思“好听的话”出来给对方听!
而《未闻花名》这部动漫竟然能表达的这么单纯!当时的不可思议现在依然如故,依旧那么强烈的感到不可思议!“对仁太的喜欢就是希望能做仁太媳妇的那种喜欢!”我深刻的觉得现实中的人,他们在求婚中、在表白中绝对说不出这样的话语!他们想不出这样的话语!这句话太太太太太太单纯了!又太太太直接了!
以至于我在无数次的感慨中,我发起决心“我在求婚的时候要用这句公式去表白!”这句话太美了!抬圣洁了!(我一直选择不出用什么词语来表达出这句话的单纯、简单、最深的爱意,我的词语穷尽了……)我对这句话的爱慕程度,无法言说!
面码的这句话让我“永世不得翻身”!

在事后,我找不出,我想不出,比这句更简单、更有深意的话语,这句话太尼玛的绝!

我记得以前,我一直在这句话中“沉醉不醒”,我在何时将它忘却?我很想知道答案!(我狠毒的咬牙切齿!自己对自己的憎恶!对自己的一无是处感到想把自己暴打一顿!)

“好了吗?”他们用力呐喊捉迷藏的话语,气势滔滔,群山回响,滔滔不绝!

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“好了哟”面码的声音现在每个人的耳中……
不单单是面码看见大家,大家也看见面码了!

我不想继续叙说剧情,我要说我的感受!!

我看到哭,我哭的是一把鼻涕一把泪!我忽然明白一点点,我为什么不想总是看这部动漫。

按理来说这部动漫不长,是我最喜欢看的类型,完全有时间不停地翻看,可是我莫名的不想翻看,只有两三遍……
现在我似乎知道了一点,这部动漫是用来温故的!总是看、总是看,情感会泛滥的!就像适应、就像产生抗体……
我经常翻看的话,那么我会适应故事中的情节,我在以后的观看中便不会哭!我会将我对这部动漫的敬意,在不停观看中拉近,变成“普通”,我对这部动漫的态度将是随意的!没有最初相遇的惊喜感!
我想会有这些原因吧……

面码在他们的面前停留片刻说了句“被找到了”消失在晨光中。(这句话是我记得最清楚的一句话!)

真想大哭一场,可我不能放声,因为周围有人。

在当时我忽然意识到自己很久没有哭了。
自从上了初中,随着年龄的增长,可能是家长觉得我不在是小孩,便没打过我,所以我没有哭过。
而“现在”看到自己竟然为一部动漫哭,我对我自己感到不可思议、震惊!我掩盖不了这些画面带给我的感动!我觉得只要是看完这部动漫的人都会,都必定感动!这部动漫怎能不让人感动?

现在的我深知自己达不到、做不到动漫中美好的品质,可,我在曾经,也抱守着这部动漫传达给我的感动、信念,我曾热烈的努力的命令自己学习这部动漫中的精神,将转化为自己身上!
在那时间《未闻花名》的故事似乎就围绕在我身边,在我眼前,在我手边,在我整个大脑,在我每一个脑筋转弯中,我让这个故事在我的身体中自由乱串,我想让它将我淹没!

我现在继承不了这部神作的精神。
我累了,倦了,暗淡了,我不想做打肿脸充胖子坚强的人。

我现在什么都不想看,电影、动漫、书籍……一切都不想看,而且我知道了动漫出新番的速度远远大于我观看的进度,再此中的无望感中,我可以说是“没有牵绊的放开了动漫”,并且,我对有的动漫中的创作手法感到我自己的不喜欢……

我想我要与动漫、与书籍、与文艺世界,彻彻底底告别了。(“哎……”垂丧脸。)

除非、除非、除非、除非——我遇到一些人,他们力荐文艺作品给我,带着不可不看的态度,那是我才可能会看。

我知道我做不到动漫中的美好,但我不想忘记曾经让我感动的动漫!我深知自己达不到动漫人物中的品质,也不大可能遇到动漫中类似的故事,我的心也不可能产生出那么强大执念,可是我,真不想将这一切忘记……

我被执念压垮了。——你不能说我是没有曾经的人,你不能说我一无所有……

——番外篇
(这是在以为写完的时候,在修改中发现遗漏的内容……)

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最近想买一件T恤,因为有的衣服掉色情况非常严重!

想来想去,还是想买《未闻花名》的T恤,作为纪念。
我在选择中眼花了,便去QQ群求助。
大家在群中认真为我选择!不时大家便谈起这部动漫……因为我正在修改这篇影评,所以感触比平时更加深刻,在群中我直言说出心里话。

谈论着,谈论着。在谈论中,大家的热闹,让我想起我的朋友、我联想到《未闻花名》中——面码来到仁太班级的时候,与他们年龄一样的时候的我。

我想到我小时候,尤其是小学。那时候我的家长限制我游戏的时间,放学后一定要准时回家,不允许我放学后参加同学的活动,当别的同学来找我玩,我的家人都会拒绝,有的时候家长不好意思拒绝,就让我拒绝……
……

这些内容写的我好累,思考的好累。
以前的这些经历,我都快忘了,我几乎没有故意回忆过,我很不情愿面对过去!


我在大学时候学的是人文方面的学科,其中在有的课程中,老师让我们学生坦然面对过去。
我尝试过去回忆往事,可一想到那些事,我就强烈的怪罪我的家人!
我为了自己能够好过点,就违背老师要求。反正最后的结局都是“你好,我好,大家好!”既然我不回忆就可以感到家人的美好,那我寻找痛苦不是自找罪受嘛?

所以,我一直感到还不错。

可是,现在这些情绪又被勾引出来,以及在现实的生活中家长不停地对我各种影响,我想说出那些我的愤怒!

人的性格是很难改变的。我的家人在我很小的时候用那样的方式对我,这就是我家长的性格呀!是他身上的一部分呀!

(我不是逻辑空,我写的我所感受到的生命感悟。)世界上没有绝对的好人与绝对的坏人,我们每个人带着不同程度的品行。
说话刻薄的人对待周围的人会有刻薄的成分;让人觉得温暖的人,对待周围的人是带着善意。一点一滴的举止透露着每个人的心灵,所采用为人处世的方法,也触及到每个人的灵魂。
(这些都是原创文字)

而我的家长用那样的方式对我,他们是怎样的人?
带着爱意的人?

他们的言行举止,让当时那个不懂事的我,不理解。

爱一个人不是要让对方最直接的感受到爱意吗?感受到温暖,沐浴春风的温暖!

那就是采取方向的不对……
既然你采用的方式没有让对方直接感受到温暖,那为什么还一直使用?

品行是不经意的流露在行为中,一个眼神,一个语气,一个习惯,品行就像水,无孔不入。品行是藏不住,是不能堆建成铜墙铁壁的。品行更像是“酒香不怕巷子深”芳香自来,不是刻意的模仿,不是为了变成什么样而去套用。

我们做孩子的,还是做家长的,都是人,是人就没有完美,没有完美的为人处世,没有可以令自己一劳永逸的认知,没有将自己打造出最好的自己,那为什么父母总是用“爱”的名义,展现出自己对孩子的一切完美?自己的一切正确?

作为文艺青年的我,作为学习过人文知识的我,或深或浅的知道“人的一生都是成长的过程”,这不是“小学毕业你就成熟了、初中毕业你就成熟了,更加不是你结婚了你就成熟了……”这些道理似乎每个人都东,我是很努力的要让它注入我的心中!

我这一切反省,我的家人一点都不知道,我不想和家人说,我知道说了后他们依旧不理解。只有学校的老师知道,因为我在学校寻求过心理帮助。
我很敬佩学校的人文老师,真的是将“人文”积累积淀在自己身上!


我一直认为“人文”的道理我们每个人都懂,所以我固执的觉得学习人文,从一些方面来说是没有必要的!因为这些内容都无关学历,都能说成大白话,我们每个人都懂!

可是我看着,我活生生的老师,与家长、邻居之间的不同,这种差别让我痛苦!“人文的道理我们每个人不是不懂啊,为什么我的家长做不到我的老师那样?”

至今,我也想不出来最好的答案。
我觉得可能有这样几个原因。

①老子、孔子,那些古代圣贤,他们成为名人的原因是身体力行的将自己发现的美德融于身体;而一般人,没有融于身体的过程。会背美德的那些话不代表会运用,就像理科的公式,会背公式,不代表你能运用到炉火纯青的地步!美德也正是同理。

②学校的老师,因为他们的专业,工作就是“人文”,所以他们不断的打人文的“基本功”!;而很多生活中的人,对练习“基本功”这方面意识不够。例如,看不起这个,看不起那个(例如家长在教育小孩的时候,说“你看那些做早点的多累啊”、“你不好好学习以后拉板车”……)、站在“消费者”的角度,不停地以自我为中心,没有换位思考(最典型的例子:医闹)……

这两点是我觉得应该是对的。
(PS.看了很多动漫的我,我现在一想到动漫,我立刻就想到动漫中的“人文”,那些让我流泪的作品中的人文精神!我觉得日本动漫的优秀,就是因为人文在动漫的世界中表现的真实、灿烂!在这部动漫中表现的大放异彩!那些朋友对朋友之间的友好,互相谅解……所以,我在这里多说了一些内容,不是增加字数!)

回望我的家人,一直说着“你初中了你就应该懂事了”、“你高中了你就是小大人了”、“你大学了你就是大人了”他们一贯的说法,我没有感受到“人文的关怀”,而是像法律,规章制度,那样生冷。

不好意思,我在这抱怨了这么多,我真的很想说出我的心里话。面码在未融入集体的时候,我真觉得,如同那个闭塞的自己。

作为孩子“懂事”是一个非常缓慢的过程,我的家长那些教育方式对我来说左耳朵进右耳朵出,可是到了初中,到了高中,到了大学,到了毕业后一切……当时的话语似乎从蛰伏状态苏醒,在我的情感进入了锐化的过程当时的不敏感变得——深刻。
我学习过心理学,我知道其中的道理,但我不想用专业中的知识让我在辩论中胜利。我只想说给所有的人听,甚至我的家长听,传递一些看似所有人都能理解的基本知识。

可怜我那不认识字的父亲,在我小学的时候说着读书好,现在回望多么让我差异!其实是为了我以后有工作,赚大钱。他斗大字不识,还说着读书好,现在我一回忆这些片段,让我特么不舒服!
我以后教育好的孩子,我会用在我的实实在在的品行让我的孩子知道“读书好”的意义,我也算是喜欢读书的人,买的书也有几十本。我会用着我的品行让我的孩子认识到关心别人,让我的孩子对每个人都能够友好!哪怕是那些早点铺的人,我要让我的孩子打下与人交往的基本功!不让他说大话!

动漫中的一些情节对我个人而言产生了很多影响,我不断回忆、追忆这部动漫。


现在,现在,你可以说我是在玷污面码,我要说“其实我已经玷污了这整部动漫,我没有做到动漫传达出来的友谊……”
我无比清晰的明知自己不配喜欢这部动漫,但,很不忍放开!

我越来越期盼我有仁太他们一群朋友,我非常期盼我没有孤僻的性格,我很期盼我没有意识流的方面,我恨期盼自己能想开心果一样天天哈哈大笑,我很期盼我的生活中有朋友,一起想着哪里好玩,一起想着工作的事,一起想着明天的太阳……那是多么美好的事啊!

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我的妈妈上过学,但因家境原因没有上大学,我很想告诉老妈我在大学学到的一切知识,告诉她,我学到的人文知识;告诉她,我们在平常中自以为很懂人文,但实际上知道的真不多;告诉我的家长,人文才是义务教育应该教育的内容!不是你们总是提及的成绩!我甚至想把我在大学学到的人文告诉附近的所有邻居!

我要让我的孩子生活在人文的家庭中!

我们遭的罪,不想让我们的下一辈尝到,我们会努力建构新的平台!

教育不就是如此的吗?自己感受到家长不足的防护,会在下一代身上进行弥补,进步不就是这样的吗?

我发给老妈的话,我妈看了后没有回复,第二天带着平心静气的说“你想尝试,你尝试吧,你自己打算好吧。”

我在听老妈的说的话之后第一反应是“我的文字竟然把我老妈感动了,不得了!我对文字的把握看样子长进了!”接着才是“我妈终于能理解我了,能让我做自己的事情了!……”心中既有激动也有紧张,因为未来的路真的就是摸着石头过河……不过因为我用自己的文字将老妈感动而感到有些自鸣得意.

叉叉叉,说了好多的“废话”呀!接着说这部动漫。
看到最初仁太班级孤零零的面码,我觉得就是长大后的我,那些原本从耳朵出来的内容竟然留在了我的心底!在我小时候说我调皮的话语,现在我变了冷漠的人。
我知道,这是语言的力量,我强烈的发愿不会让我的孩子受到这样的伤害!小时候的油嘴滑舌,现在变成了不说话!没见过世面的我终于见识到世面,见识到大学学习的心理学的厉害。
(引出太多的内容,弄得我不知如何结尾……)

还是说动漫。

动漫的结尾,仁太和他的伙伴们说出心中的“计较”。我原以为这是故意安排的(我的意思是说故事的发展是古语操纵的,认为的痕迹很明显!)可是,我在回忆中,那些计较在我小时候何曾没有?在小学的时候有的同学就讨论着“某某喜欢某某”。

我是晚熟的人,在情感的领悟方面相对于同龄理解的慢……就像之前说的“加油”,“我在跑步时,你再怎么大声为我加油,我的速度还是那样”很久之后我才理解“加油”真的是会有激励的作用!

正因如此,所以对待友谊的情感,很迟才理解……
小时候的互相打闹,我算是一个,小时候不懂事,大人的教训我没有刻意当一回事,打过一两天我就忘了。
随着长大,情感的增多,感触的锐化,我对某些东西反倒记得越来越清醒,以前忽视的现在看到的深处的动荡。
听别人说故事能让我们快速懂得某些道理,但是我们自己的感悟、自己所收获的东西,才是进入到我们心中的核心处;而别人说的道理,能进入到我们核心的层面不深,久久的温故才能进入核心。

我不知以后该怎么对待周围的人,怎么对待刚刚遇见的人,怎么对待街上可能会出现的同学……我不知道的东西太多,但是,我还是要说:感谢世间的际遇,在我情感锐化的时候遇见了这部动漫!我感谢向我推荐这部动漫的朋友,若不是这两点,我与这部动漫将无缘见面,就算知道名字,我可能不会去看!是那些力荐这部动漫的朋友,给了我曾经的坚持!

以前在网上看到有人说“我在10年前看某部电影没看明白,觉得导演是在装逼;10年后再次看,我理解了这部电影,我觉得导演很牛叉!”我以前对这样的故事,觉得那个人是故意的!他故意吸引人眼球!现在,我经历了这类似的事情,偏执被打消。

动漫世界,现在的我不是当时那个刚刚遇见动漫欣喜若狂的我,我曾在动漫的世界一连串的追逐,与屏幕对面的动漫人物共同的喜悦和悲伤。我一路上辗转各地,看见很多地方,经历很多事故,在某时刻勾起我还未出走的记忆,更换成现在的我。

PS.这篇日志太复杂,很不好写。以后我发现了更好地表达方式,我会更新的!

最后附上,我买的《未闻花名》的画册。
这是我用淘宝第一次买的商品。之前我在书店里看到这本画册,但因为这有些贵,我没有足够的钱,所以……当我钱足够的时候,这本书下架了……我才在网上买的。

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很大的画册,有文件夹的大小。

很多绘图,非常漂亮!

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还有小礼品,一张海报,和故事中人物的卡片,另外还送了《黑执事》的海报,这里就不附上啦。

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谢谢,感谢这样的动漫,感谢种种的机遇使我有幸遇见这部动漫,这部动漫改变我太多太多了,虽不能至动漫世界的精神,但我心向往之,在以后的日子中,我会将我接触到,所感受到,所认为的动漫世界的人文,运用到现实生活中,让我在现实中做一个温柔的人,做一个“人文”的人。

我对动漫的记忆,就是这部动漫;这部动漫,在我心中就是整个动漫!

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